КЛУБ

ПРОСМОТР СООБЩЕНИЯ

RE: Теперь понятно? Весь большой кусок

Автор: Leeza 06.08.2005 06:42

СИМОРОН
1 цикл - "Освоение пространства яви"
Четвертое занятие.

I. Краткий повтор и проверка дом. заданий.
1. Исполняя ту или иную житейскую роль (покупателей или продавцов, родителей или детей...), каждый из нас включает в себе автора всех этих ролей - Хозяина. Однако, личность-кукла вписана в определенные ритуалы, сценарии, диапазон играемых ею персонажей ограничен. Став на позицию Хозяина, мы можем менять свои оболочки произвольно, расширяя их ассортимент до бесконечности, утверждаясь в том, что все они эфемерны и необязательны. Благодаря этой дискриминации оболочек мы все более утверждаемся в роли Хозяина.
С этой целью вы должны были выполнить домашнее задание: в ответ на запросы среды по одному сценарию отвечать текстом или действием из других сценариев. Или самим провоцировать среду на неадекватные реакции...

(Слушатели делятся результатами работы.)

АДЕЛИНА. Я на улице задавала разным прохожим один вопрос: "Где продают свежих кашалотов?" Не удерживалась, хихикала про себя, глядя на их недоумение или попытку объяснить мне что-то…
БУРЛАН. И чего вы добились в итоге?
АДЕЛИНА. Ничего… Точнее - устала как-то, неприятное чувство появилось…
БУРЛАН. Так и должно было быть. Ведь если вы, задавая вопрос кому-то, "хихикали", то есть подтрунивали над людьми, - вы унижали их, пытаясь личностно возвыситься. Хозяин этим не занимается, Хозяин всегда доброжелателен, он ждет улыбчивой реакции, понимания... Если же человек, к которому я обращаюсь, отвечает растерянностью, озабоченностью, обижается, злится, бранится и т.п., значит, я что-то не так сделал: не по-
хозяйски... А нехозяйское поведение в конечном счете приведет и к моему личностному дискомфорту.
ВИКА. Я на рынке продаю канцтовары. Подходит женщина и спрашивает, есть ли тетради в клеточку. Я сказала: "Есть, только пристегните привязные ремни". Покупательница подняла глаза на меня и улыбнулась...
БУРЛАН. Вот это прекрасно.
ГАЛИНА. А я заходила в магазин и сделала несколько покупок. Когда продавец объявила, что с меня пять-восемьдесят, я спросила: "А можно рассчитаться плоскогубцами и молотками?", - она спокойно ответила: "Да, но на сдачу получите гвозди".
БУРЛАН Вот видите - можно, оказывается, включить и в другом человеке Хозяина!
АННА. Я тоже была в магазине, подошла к прилавку с курами и говорю продавцу: "У вас куры уже яйца снесли". А он в ответ: "От этих кур что угодно можно ожидать - они из-за границы!"
МАША. Я преподаю в вузе. Как-то в аудиторию входит декан и спрашивает у меня: "Маша, ты вписываешься в расписание?" Я ему в ответ: "Вообще-то я не Маша, а Хозяйка Ойли, и у меня парус уже распустился". И тогда он, не смутившись, говорит: "Ну раз ты Хозяйка, тогда работай, только смотри, чтобы студенты на парусе отпечатки ног не оставили…".
ДИНА. А я в таксобусе решилась спросить: "Кто крайний за колбасой?" И вся маршрутка грохнула хохотом. Они веселились до моего выхода. Или у продавщиц, которые торгуют сигаретами, спрашиваю, почем сало... Они в ответ: "А какое вас интересует?" - "А вон то, с рыжинкой". Так они теперь, встречая меня, кричат: "А сало будете покупать?.."
МИХАИЛ. Я переходил улицу не там, где положено, меня остановил милиционер: "Платите штраф". А я ему: "Мыло, между прочим, оранжевое, а шампунь - зеленоватый…" Так он взял с меня двойной штраф!
БУРЛАН. Не была ли это ответная шутка с его стороны?
МИХАИЛ. Ничего себе шуточки!
БУРЛАН. Хорошо, давайте вместе проанализируем… На что бы вы истратили деньги, которые пошли на штраф?
МИХАИЛ. Мы с другом собирались отметить одно событие. С меня причиталась пара бутылок, с него - закуска. У меня осталось денег на одну бутылку…
БУРЛАН. Ну и как, событие не состоялось?
МИХАИЛ. Состоялось, только разошлись пораньше, чем планировалось…
БУРЛАН. И кто от этого пострадал?
МИХАИЛ. Да никто, в общем… Жена, наоборот, удивилась: она ожидала меня к ночи. Утром проснулся - голова не болит…
БУРЛАН. Значит, все не так уже и плохо?
МИХАИЛ. Выходит…
БУРЛАН. Вот вам и результат хозяйского вмешательства!
ОКСАНА. Если так рассуждать… Когда я на работе попыталась ответить сотруднице по-симоронски, она перестала со мной разговаривать. И, боюсь, это надолго. Что же здесь хорошего?
БУРЛАН. Как вы ей ответили по-симоронски?
ОКСАНА. Ну, примерно: "Шатала-мотала, катись колбаской!"
БУРЛАН. Да, я бы на ее месте тоже…
СЕРГЕЙ . Что же здесь неправильного?
БУРЛАН. А вы сами подумайте…
ЕЛЕНА. Мне кажется, эта сотрудница вас раздражала…
ОКСАНА. Ну, было немного… Она зануда.
ЕЛЕНА. Поэтому ваше заявление шло не от Хозяина.
ОКСАНА. А как надо было?
ЕЛЕНА. Ну, это можно было бы решить там, на месте… И наверное, мое решение вам бы не подошло: ведь у каждого свой подход.
БУРЛАН. Как сказать… Если бы вы идеально включили Хозяина, его подсказка годилась бы для всех. Впрочем, пока мы к этому специально не стремимся - это потом, впереди. Тем не менее, попытка возможна… Кто хочет предложить Оксане вариант ответа?
АНДРЕЙ. "Говорят, что есть десятая планета…"
КИРИЛЛ. "В гастрономе напротив продаются китайские конфеты, на вкус - как щавель…"
ОЛЬГА. "А у меня дома балкон покрасился наполовину…"
НАДЕЖДА. "Боже мой, боже мой, ну какие они жаркие, как они быстро бегают…"
СВЕТЛАНА. "Позавчера на танцплощадке в парке культуры играли вальс-бостон…"
БУРЛАН. Ну, что скажете, Оксана? Что из этого подошло бы вашей сотруднице?
ОКСАНА. Не знаю… Мне кажется, если бы я сказала про китайские конфеты, ей бы понравилось.
ЛЕВ. Я - лев, и история у меня - звериная. Шел по улице, вдруг на меня рванулся чей-то боксер, без намордника. Я ему: "Понимаешь, старик, лебединая стая чешется справа налево… А ты как в этом смысле?" Представьте, он остановился и вроде бы даже задумался. Значит, можно работать и с животными?
БУРЛАН. Не возбраняется. Хотя до животных, растений и минералов мы доберемся еще не скоро - в третьем цикле обучения, когда будем заниматься так называемыми ЯСными языками… Но в принципе - любой зверь тот же сосуд, в который влит Хозяин, только дизайн у этого сосуда чуть отличается от человеческого. Так что можете пробовать.
ВЕРА. Я разговаривала с ветром. Я ему сказала: "В третьем управлении, между прочим, финики стали финикийцами…" И ветер затих.

2. Любые личностные попытки воздействовать на свою оболочку только укрепляют ее. Если мы хотим что-то изменить в своей кукле, то это - наше личностное желание, это оболочные наши страсти-мордасти. Они накладываются, наслаиваются друг на друга, и в результате кукла становится - как Бастилия, несокрушимая в своей упаковочной мощи.
Для того, чтобы освободиться от проблем, нужно перестать ими заниматься, перестать уделять им внимание, оказывать им уважение. Мы обходим проблему со стороны, и с тем же азартом, с каким пытались ее решить, занимаемся другой проблемой - несуществующей, придуманной. Мы помещаем обе эти проблемы в одно психологическое пространство, в одно русло. В результате пространство это расширяется до бесконечности, и актуальная проблема наша тонет в этом океане возможностей...
Хозяин показывает, что все возможности - равнозначны, что мы так же придумали себе первую проблему, как и вторую. И наш смех подтверждает это.
В процессе выполнения этого задания вы должны были рассказывать доброжелательным слушателям о своих личностных ситуациях, периодически вставляя в свою исповедь нелепую фразу до момента взрыва - осмеяния своей серьезности.

(Слушатели делятся результатами).

ДАНА. У меня финансовая проблема: надо учить дочку, платить за учебу и т.п. Я пыталась себе помочь, дочка сама придумала фразу, она была совершенно не смешная ("А в это время НАТО бомбит Югославию"). И ничего не получилось. Только еще мрачнее на душе стало…
БУРЛАН. А чего вы, собственно, ожидали? Что найдутся деньги на учебу? Это тот личностный подход, о котором только что говорилось: попытка изменить то, что нам не нравится. Вы бы освободились от своей проблемы, если бы поняли, что сами мешаете этому освобождению. А значит - и последующему нахождению решения… Отсюда, кстати, и "несмешная", как вы выразились, вставка: она пришла из той же озабоченности, из вашего внутреннего драматизма, лишь укрупнив этот драматизм. После чего остается лишь констатировать: весь мир - разбойная контора, все люди - звери, и на что можно рассчитывать в этом кошмаре…
ТАРАС. Меня тревожат, ужасно мучают перепады погоды...
БУРЛАН. Кого тревожат?
ТАРАС. Ну да, куклу Тараса… Тело у него ломит, состояние плохое, тоска смертная. Даже мысли всякие нехорошие приходят: о нестабильности в мире, о неопределенности в личной жизни, по работе... Этот шлейф тянется уже много месяцев, Тарас находится буквально в подвешенном состоянии. И вот на днях небо заволокло, тяжесть нависла. Тарас был на работе. Приглашает он коллегу на перекур, рассказывает ему о своих ощущениях и через каждые три-четыре слова вставляет: "517 плюс 15 будет помидор". Коллега слушает молча… Через минуты три вдруг начинает так хохотать, что весь отдел к нам прибежал. Я тоже, конечно, смеялся… Знаете, прошло. Отпустило. Несмотря на то, что тучи на небе были черные…
НАДЕЖДА. У меня полный завал во всех отношениях: конфликты с любимым человеком, с родителями... То есть у куклы завал. Она ничего не может решить, ни на что не может решиться… Усадила как-то свою подружку напротив себя, объяснила ей задачу. Начала свой рассказ… Подружка предложила фразу: "А я кудрявая Маринка, у меня над попкой спинка". Сами понимаете, что получилось…
СЕРГЕЙ. Что получилось? Решились твои проблемы?
НАДЕЖДА. Нет, но как-то я увидела все по-другому… Мне показалось, что я искала не там, где нужно, что выход может найтись с какой-то другой стороны…
ПАВЕЛ. Я тоже кое-что сделал на днях. Дело в том, что я часто меняю работу, долго не задерживаюсь нигде. То начальству не подхожу - возраст не тот, не 17 лет уже... То кому-то не нравится моя лысина. Они же не знают, что это лысина не моя, а моей куклы… То начальство такое, что с ними только бухать без конца, чтобы уже домой не дойти... В общем, так. На пенсию нельзя, еще рано, на кладбище тоже нельзя - детей надо кормить… Дождался я на днях, когда все ушли из дому, сел перед псиной нашей Жулей, рассказываю ей все это… И из книги, которую наугад раскрыл, вставляю фразу: "Моя любовница похожа на голого китайца"… Псина удрала через окно, когда я свалился от смеха вместе со стулом. Невестка пришла через час, массаж мне делает на ушибленной пояснице, а я все смеюсь и смеюсь…
ВАЛЕНТИНА. Ну, а с работой что слышно?
ПАВЕЛ. С работой? Илья позвонил, напарник мой старый, предложил вместе создать одно дело… Вроде бы выгодное, посмотрим…
БУРЛАН. Это техника не для решения проблем, а для выведения куклы из проблемного пространства. Что делать потом, когда пространство расчищено, мы с вами будем изучать через неделю.
ТАТЬЯНА. Кукла Таня постоянно простуживается, болеет, сниженный иммунитет… Наступает холодное время года - и все начинается, бесконечно мерзнут ноги... Приходится часто брать больничный, на работе недовольны… Все это я пересказывала вечером своей семье, делая вставку, предложенную внучкой Асенькой: "Ах, если бы при этом я не ковырялась в носу!" Не знаю, как дело пойдет у меня, но то, что семья выздоровела от всех болячек за одну минуту, - факт.
БЕЛЛА. У меня взрослый сын - в 11 классе. Меня как мать волнует его будущее. Учиться он не хочет. Как быть? Идти в армию? Или как-то устраивать его? Не знаю… Я и предложила ему: ты уже взрослый, давай вместе обсудим твои дела… Я буду делиться своими соображениями, а ты скажи мне какую-нибудь чушь, я разрешаю. Он напевает: "Один был по кличке бацилла, другой был по кличке чума…" Начинаю плакаться и вдруг ни с того, ни с сего пою эту песню. Раз десять… Ему понравилось, только сказал, что это не для женского исполнения. Что-то изменилось, ей-богу… Я уже не так переживаю. Главное, сын сам как-то вдруг подключился, мы с ним теперь совместно все обсуждаем.

3. Этот освобождающий принцип можно использовать шире, изначально передавая свою личностную, кукольную ситуацию иносказательно - в импровизированном монологе либо в аналогичной ему сценке.. Ни одно слово, движение, ни один жест в этом изложении не будут связаны с вашей проблемой. Вы своим рассказом, поведением как бы движетесь под прямым углом к проблеме, уходите от ее… В тот момент, когда вы окончательно потеряли ее из виду, этот вопрос перестал вас волновать. Решение его произойдет само по себе…
Кто из вас исполнял иносказательные монологи или сценки по мере возникновения личностных проблем, и каковы результаты вашего творчества?
(Слушатели делятся результатами).

ЛЮДМИЛА. "Моя лошадь чапает, лошадям подарили воздушный шарик… Теперь когда у лошади праздник, она порхает на воздушном шарике."
БУРЛАН. Что это было?
ЛЮДМИЛА. Я концертмейстер, у меня пианино разладилось. Стала лошадью, почапала, оседлала воздушный шарик и полетела… Ну, роль шарика исполнил мой супруг, я у него на плечах устроилась.
ФАИНА. Ну и что, пианино после этого починилось?
БУРЛАН. Разве мы так ставим вопрос? "Починиться" должна была Людмила, то есть должна была уйти ее озабоченность… А уж там и решение нашлось бы по поводу пианино.
ЕВГЕНИЙ. Можно я? "Пришлепала шоколадка со сладкого конвейера, деформированная, в помятой обертке, у нее кислая мина, бабок нет, деревянных тоже…"
ЛЕОНИД. Тут же все ясно. Человек занимается бизнесом, получил бракованный товар, потерял бабки…
БУРЛАН. Да, иносказание - это не констатация фактов, а перевод их в другую плоскость…
БРОНИСЛАВА. Послушайте мою историю. Я превратилась в кофейник, стала шить кручеными нитками речку… Нитки взяла рукой - как бы носиком кофейника, речкой была кровать. Потом достала швейные иголки и стала стирать их в банке с огуречным рассолом... Смотрю - кофейник не кусается и плавает… Это я уже плюхнулась в ванну, но и там была кофейником. А причиной была моя депрессия… Играла, играла - депрессия прошла.
ИВАН. А у меня не получилось… Я - глава фирмы, у меня появились проблемы с конкурентами, а с ними - бессонница… Ну, я стал рассказывать себе: "В одной пустыне свисают и дуют вместе молотки и пряники. Молотки порой надуваются так, что лопаются, при этом они заставляют сильно дуться и пряники. Пряники при сильном надувании не лопаются, но их надувание заполняет всю пустыню. Так что ее уже никак не обдуешь…" Записал я все это на магнитофон, ставил себе перед сном… Хоть бы хны.
БУРЛАН. Ну когда же мы с вами поймем, что Хозяин - это не утюг и не стиральная машина! Хозяин - это электростанция, которая запускает и утюги, и стиральные машины. Вы же не принесете электростанцию к себе на кухню, не станете разбивать ею орехи… Подумайте, как вы могли избавиться от бессонницы, обеспечив себе постоянную тревожную подкачку при помощи "молотков-пряников", незадекорированных, откровенных атрибутов вашей кукольной игры!
ЛИДИЯ. А так - правильно? "Тараканы так долго пекли пироги, что пришлось поздравлять их с Новым годом. А те тараканы, которые варили компот, ушами шевелили…"
БУРЛАН. Пусть выскажется народ.
ИГОРЬ. Слишком прозрачно…
ТАТЬЯНА. Тараканы - это соседи, сослуживцы, родственники…
САБИНА. Я - конструктор, днем и ночью обдумываю технические решения… Настолько привыкла к этому режиму, что не могу выключиться, бесконечно устаю. Вот какое представление в связи с этим я разыграла. Эйнштейн (я изображала Эйнштейна по фотографии в книжке) сел на трактор (на тахту) и попытался вспахать одеяло. Оно оказалось золотистым и осыпало вокруг массу одуванчиков (пыль летела). После того, как Эйнштейна выкупали в сыворотке от козьего молока (муж прыскал на меня водой, чтобы привести в чувство, как он выразился), он переоделся в свежий камзол и стал рисовать на бубликах панорамы древнего Рима (бублики были натуральные, на кухне, рисовала я на них вареньем)… Поразительная вещь: мозги опустошились, будто в них вставили, извините, большущую клизму…
БУРЛАН. Совершенно естественное явление.
АЛЕНА. Моя проблема была финансовой. Мне, Хозяйке, нужно было, чтобы у одного человека на работе повысился выторг...
БУРЛАН. Хозяйке что-то нужно в этой жизни? Это кукле нужно… У Хозяина житейских потребностей нет, они есть у куклы. Потребности эти всегда связаны с препятствиями, на которые наткнулась кукла. У нее возникает побуждение преодолеть их, убрать, чего-то достичь… У Хозяина препятствий нет и быть не может, он достигает всего одномоментно: не успел подумать, как замысел оказался уже осуществленным…
ИРИНА. Сегодня кукла Ира опаздывала на работу. Стояла долго на остановке, транспорта все нет и нет… Тогда Хозяйка стала рассказывать сказку… Как только рассказ доходил до определенного момента, появлялся транспорт, но переполненный. И так несколько раз. Я, наверное, неправильно рассказывала…
БУРЛАН. Что же вы рассказывали?
ИРИНА. Я говорила так: "Нужны колеса, сделанные из арбузных корок и т.д."
БУРЛАН. Конечно, это личностный подход. "Нужны колеса" - это желание ускорить приход транспорта, не так ли? Какая же это сказка? Самый натуральный плач Ярославны.
СВЕТЛАНА. Но она же эти колеса делала из арбузных корок…
БУРЛАН. Самообман. Как бы вы ни украшали свой фурункул, он будет "светиться" сквозь все позолоты.
ИРИНА. Тогда я стала рассказывать другую сказку: про прекрасный дом, архитектора, его оригинальный замысел и т.п. К сожалению, и здесь ничего не вышло: опять подъехала маршрутка, переполненная людьми…
БУРЛАН. Во второй раз вы решили быть более свободной и принципиально придумали сюжет, никакого отношения к проблеме не имеющий. Это примерно то, что произошло с Ходжой Насреддином, которого однажды пригласили лечить богача, а он вызвал всех родственников больного, поставил их у его изголовья и сказал: "Если кто-нибудь из вас будет думать о белой обезьяне, пока я его лечу, то он умрет". Что и случилось… На что Насреддин ответил: "Я вас предупреждал…" То есть, чем больше я, кукла, стараюсь не думать о своей озабоченности, тем неразрешимей будет моя проблема. Вы думали о "белой обезьяне", хотя и старались не думать…
НИНА. Когда ушел из дома мой кот и не вернулся, я работала с куклой целый день - и ничего не помогло… Я очень переживала.
БУРЛАН. Вы сочувствовали кукле, у которой пропал кот. Ваш спектакль наверняка был наполнен переживательными интонациями. Это не иносказание. Хозяин был закован в "крутую" эмоциональную оболочку, он не мог проявить себя - ни в плане снятия вашего состояния, ни в качестве призыва заблудшему коту.
ЭМИЛЬ. Как только у меня внутри что-то начинается… неважно, что, - любое какое-то отклонение от хозяйского ощущения… я тут же, не задумываясь, исполняю какое-то несусветное шоу - до тех пор, пока опять не вернется Хозяин. Например, на днях стою в гастрономе, покупаю колбасу… Вдруг чувствую - подступает… Достаю блокнот, выписываю на листочках какой-то адрес, раздаю покупателям: это-де фирма, где мокассины красят за 42 минуты. Люди берут, читают… Или еще. Еду в лифте. Рядом пассажиры - два человека. Спокойно становлюсь на голову. Спрашивают: как же выйдете из лифта? Ногами, отвечаю, только по потолку… Мне удается быть более-менее чистым постоянно. И, знаете, как-то не возникают проблемы…
БУРЛАН. А они и не могут возникать, если мы раздвинули границы поля, на котором они обычно произрастают. Вот это раздвижение - одна из главных наших задач на сегодняшнем этапе освоения Симорона. Не спешите строить новое здание, пока вы не подготовили для него свободную стройплощадку…
____________________________________________

II. Хозяйские команды.

Представим себе на минуту, что мы находимся на вершине Олимпа и воспылали желанием соорудить нечто в его низовьях. То есть - создать вещный, предметный мир… Учтите, что у нас есть хозяйские полномочия и возможности его создать. С чего бы мы начали?.. (Выслушав мнения.) Конечно, мы бы просто скомандовали: МИР, БУДЬ! По-хозяйски. Ведь Хозяин не уговаривает, не просит, не заискивает… Мир - это его оболочное одеяние, вступать в какие-то компромиссные отношения со своими одежками - что может быть нелепее. Да, четкий приказ, команда, распоряжение!
Итак, вы поняли, что надо делать? Давайте попробуем. Если вас смущают масштабы строительства, возьмем что-нибудь поскромнее… Например, прикажите, чтобы здесь, сейчас, перед нами появилась… ну, хотя бы, соковыжималка. Или горшок с мандариновым деревом. Или молодой той-терьер. Я жду…
В чем дело? Вам что-то мешает? Что может помешать Хозяину?.. Только одно: отсутствие места для размещения объектов его творчества. Что ж, то мы с вами, вроде бы, поднаторели в плане расширения пространства,: раздвигаем границы личности, захламленной болезнями, невзгодами, убытками, увеличиваем масштабы ее жизненных ориентаций... И тогда и соковыжималке, и мандаринам, и той-терьеру - всему найдется на игровой площадке место.
Сейчас мы несколько унифицируем эту практику, последовав способу, который так лихо демонстрирует Природа-матушка, распоряжениям которой безоговорочно подчиняется все живое и неживое.

Итак - команда. Властная глагольная команда, решительный хозяйский наказ, в форме которого мы будем теперь излагать освобождающий абсурд, иносказание.
Допустим, нас мучает проблема здоровья. Можно было бы предложить себе перемежать свою жалобу на болезни, скажем, подпрыгиванием на одной ножке и распеванием фразы: "Я укрываю своего ослика кухонным полотенцем". В командном варианте этот текст прозвучит так: "Укрой своего ослика кухонным полотенцем!" Или, предположим, тема наших разногласий с миром - обида на начальство. Взрывная вставка звучит так: "И я за пазухой тявкаю, как енот." Из нее получается команда: "Тявкай за пазухой, как енот!" Понятно?
Предлагайте мне подобные вставки, я переведу их в приказы…

(Бурлан работает с группой.)

- Серебряная котлета очень вкусна в рябиновом сиропе…
- Серебряная котлета, стань вкусной в рябиновом сиропе!
- Лампочка, лампочка, толстая, как партизан…
- Лампочка, растолстей, как партизан!
- Одна нога - в ботинке, а другая - нежно-сиреневая…
- Одна нога, окажись в ботинке, другая, покрасься нежно-сиренево!
- Подруга сиамского кота сошла с ума…
- Подруга сиамского кота, сойди с ума!
- Книга упала прямо на кончик уха…
- Книга, падай прямо на кончик уха!

Следует ли добиваться реального результата - чтобы лампочка действительно растолстела, нога покрасилась и т.д.? Конечно, нет: это же акция разгрузки, взлом тюремных стен. Освободим личность от капитальной озабоченности, ограниченности, - а уж потом посмотрим, где и как разместить соковыжималку. В данный же момент мы "всерьез" будем заниматься проблемой, как стать вкусными в рябиновом сиропе или как упасть точно на кончик уха… В кукольном театре все это нормально, естественно, надширмовые страдания его героев выглядят обстоятельно-всамделишно.

Итак, где бы вы ни оказались: дома, в учреждении, на улице, если возникла срочная потребность освобождения - незамедлительно приступайте к этому шоу. Никогда не откладывайте исполнение на потом. Для вящей достоверности декорируйтесь тут же нелепыми предметами, о которых идет речь в хозяйской команде. Например, можете прикрыть полотенцем стул (вместо ослика) и - в путь! Или обмотайте сиреневой тряпкой ботинок и топайте им усердно… Если не найдется нужного атрибута, делаем его из чего попало, условно, на ходу.
Как долго нужно играть такие сценки? До тех пор, пока не возникнет известное чувство - достаточность, внутренняя тишина, опустошенность (или наполненность, что то же самое). С этой целью команда в течение одного сеанса повторяется энное количество раз - пропечатывается, как говорят у нас в Симороне. Пропечатка снимает необходимость использования других текстов - изложения исходной проблемной ситуации, ее подробного иносказания. Повтор команды - это как бы подъем по ступенькам лестницы, ведущей к выходу, отсчитывание однотипных страниц в книге нашего повседневного опыта… Главное - не пропустить момент, когда мы подошли к двери, к финальной странице, - иначе вновь незаметно начнем мотать на себя старые, выброшенные только что упаковки. Это выразится в том, что язык автоматически продолжает произносить слова команды, а голова в это время прокручивает какие-то мысли, не имеющие отношения к нашей операции.

Если вы поняли технологию, друзья, создайте какие-либо команды, пропечатайте и сыграйте их, используя найденные по ходу атрибуты…
( Группа работает. )

Примечание. Если ваш рот "участвует" как-то в игре и слова команды ему мешают, пропечатка может быть выражена невербально - в повторяющихся действиях. Можно для экономии строить команду одним-двумя повелительными глаголами. Например, вместо "приказываю взбивать подушки" - ВЗБИВАЙ! Или: "стань шелковой туфелькой" - ШЕЛКОВИСЬ! ТУФЕЛИСЬ! Или: "оклей потолок фотографиями своего директора" - ОПОТОЛОЧЬСЯ! ОФОТЬСЯ!.. Пусть вас не смущают неологизмы: если емкость команды требует вербальной формы, не имеющей места в языке, занимайтесь словотворчеством - вы ведь Хозяева!
Сейчас я буду выдавать вам полные формулы, а вы - превращайте их в лаконизмы, выбирая в моих предложениях те слова, которые по вашему ощущению более соответствуют духу освобождающей команды. Выбирайте, не задумываясь, - это в принципе малосущественно...

- Приказываю надеть на себя невестину фату!
( - Приказываю оневеститься!)
- Полезай в графин и сиди там три дня!
(- Ографинься!)
- Съешь помидор ушами!
(- Помидорься! Ушайся!)
- Колобок, выпекайся румяным и сытным!
(- Околоботься!)
- Выучи наизусть поэму Гербаньского "Марфа коварная"!
( - Гербанься! Марфись!)
- Выщипай перья у щетки!
(- Выщипай! Перись!)

Теперь можете, как мы говорили, печатать эти глаголы, иллюстрируя их соответствующим поведением и игровыми атрибутами - фатой невесты, графинчиком, помидорами, щеткой… Повторяйте команды в удобном для себя, комфортном темпе и ритме - не заторапливайте, не замедляйте, не задыхайтесь, ибо все это немедленно вернет вас в родное оболочное пространство.

Можно ли использовать однажды найденную команду несколько раз, в последующих сеансах - для освобождения от той же самой проблемы или других проблем? Сомнительно. Если вы вспомнили формулу и собираетесь применить ее намеренно, - это ведь уже упаковка. А упаковочный приказ лишь еще основательнее запеленает личность… Симорон - это безостановочная, бесконечная импровизация. Но если какая-то давняя формула вдруг всплыла сама по себе, неузнанная вами, - пожалуйста… Впрочем, чем в этом случае она отличается от новой команды, созданной только что?..
_____________________________

Итак, я разгрузил проблемное пространство, растворил в нем какие-то свои оболочки… Что дальше? Если я теперь чувствую себя, так сказать, абсолютным Хозяином, не нуждающимся больше в упаковках, - что ж, на этом можно поставить точку. Я достиг идеала…
Ну, а как быть, ежели мне, так сказать, зябко без одежек? Если я привык наблюдать всякое содержание не само по себе, а в каком-то обрамлении? Если мне для хозяйской самореализиции необходимы какие-то материалы, сосуды, в которых заиграет вино моего творчества? Что ж, тогда придется поработать.
Передо мной - вольготная территория, освобожденная мною земля… Каждый пятачок этой земли - фундамент для урожая. Но для какого урожая? Если я не брошу новые семена, чертополох старых моих проблем пробьется наружу, заполонит собой весь огород. И получится так, что вместо избавления от неприятностей я лишь увеличу их масштабы… Вот почему люди, пытающиеся очиститься при помощи разных духовных практик, сплошь да рядом возвращаются к началу координат - к бедам, от которых надеялись убежать. Они выходят из храма в тот самый мир, из которого в храм вошли, надеясь, что мир заметит их новообретенную лучезарность и в свете ее сам по себе преобразится. Однако, как известно, под лежачий камень вода не течет…
Иными словами, мало утопить ложку дегтя в бочке меда - нужно запустить в эту бочку ложку с другим содержимым, качественно другим, таким, в котором я как Хозяин стопроцентно сумею расположиться… И по возможности сделать это нужно сразу, не задерживаясь, иначе душа потянется к давешним, привычным обноскам.

Твердо запомним: разгрузка проблемной территории - это только начало хозяйских действий, а не их финал. Продолжением же этих действий будет прямая команда, посредством которой Хозяин сообщает личности, что ей предстоит сделать для наилучшей, успешнейшей самореализации. Такое распоряжение отличается от освободительного житейской конкретностью, точностью, непременной результативностью. Самые простые примеры естественных прямых команд: дыши, ешь, спи, двигайся, смотри, слушай, думай…

Прямые хозяйские приказы исполняются безоговорочно. Весь предметный мир, который мы с вами наблюдаем, есть реализация таких приказов. Ну, а если та или иная команда не находит продолжения в жизни, значит, это не прямая команда, а обходная, освобождающая, которая, как известно, вовсе и не претендует на зримый, вещественный результат. Зная об этом, мы не будем страдать, когда на наш усердный призыв к личности стать умнее или счастливее мы не увидим с ее стороны старательности. Если она демонстрирует инертность или противление, мы просто поработаем с данными темами как со смешным абсурдом и - выйдем на волю вольную, где нас поджидает подлинно хозяйское решение…
Исходя из этих рассуждений, как мы поступим с первым сегодняшним заданием - построить мироздание… или хотя бы создать соковыжималку, дерево, собачку? Конечно же, будем печатать соответствующую чепуховую формулу до момента опустошения, чтобы затем породить реальную прямую команду - совершенно иную по содержанию - и убедиться в том, что ничто не препятствует ее исполнению… Если мы находимся в состоянии Хозяина, в голову нам ни в коем случае не придут идеи, которые невозможно было бы тут же свободно реализовать. Нам ведь незачем в этом состоянии заниматься освобождением куклы от препятствий - мы сразу начинаем свою деятельность с чистого "нуля", и команда наша звучит не иносказательно, а прямолинейно: в нее вкладывается смысл, который без искажений осуществляется после подачи приказа.
Итак, мы разгребли, раздвинули границы нашего личностного огорода. Теперь забросим в эту целину новые зерна - они дадут чистые, полноценные всходы... В глазах у вас вопрос: где, как найти эти зерна, кто подскажет слова для прямой команды? Конечно же, он и подскажет - Хозяин, высвобожденный нами из проблемных оков. Слова эти сами по себе возникнут на гребне нашего раскрепощения, в том мгновении внутренней тишины, к которому мы придем в результате акции освобождения. Это будет как бы внезапное открытие, молниеносно пришедшее знание… Важно не прозевать это событие, записать на "чистом бланке" сознания возникший текст, не тратя ни секунды на его продумывание, придумывание (ибо в этом случае тотчас же подключится наш личностный, кукольный опыт, подменяя своей искусственностью хозяйскую истинность, естественность). И - тут же озвучить его, материализовать в команде, а затем, когда выйдет срок, - осуществить эту команду физически …
Вот, примерно, как это делается. Допустим, у меня проблема - недовольство своим ростом. Создаю обходную команду: "Жарься-сковородись!", печатаю ее N раз, синхронно разыгрывая сценку на эту тему… В момент окончания обхода без секунды промедления говорю то, что пришло на ум: "Купи себе авторучку!" Теперь первую авторучку, которая окажется в поле моего покупательского зрения, желательно приобрести. Не потому, что мне нечем писать, а потому, что эта покупка может привести меня к какому-то важному хозяйскому повороту в жизни, скорее всего, никак не связанному с моим ростом. То есть исходная проблема вообще исчезает, забывается в начинающейся, захватывающей меня полосе вдохновенных приключений… И, если мне показано для счастья малость подрасти, эта задача разрешится сама по себе.
Еще пример. Предположим, я озабочена тем, что не успеваю делать разные намеченные дела. Пропечатываю команду освобождения: "Зеленей!" (и, как могу, "зеленею" на глазах у честной публики), затем нахожу прямую команду: "Сделай завивку!" При первом же удобном случае я постараюсь исполнить это предписание - но не в связи с тем, что у меня плохая прическа: просто я знаю, что благодаря завивке открою для себя новую, яркую страницу в своей биографии.
Третий вариант. Я засиделся, ноги затекли, плечо ноет, шея задубела… Создаю прямую команду: "Ноги, расслабьтесь! Плечо, шевелись! Шея, ворочайся!" Как вы думаете, это правильно? (После разных ответов группы.) Конечно, нет, - это ведь преодоление неприятностей, чисто личностная работа… Прямая команда рождается не из клубка наших путаных забот, тревог, интересов, а из того "ничего", которое возникает в нашей душе после капитальной ее промывки. Так какую команду вы предложите мне по поводу моей проблемы? (Предложения группы, их обсуждение.) Хорошо. Допустим, после исполнения обхода рождается прямая команда: "Сыграй на бандуре!"… Однако же, я в руки бандуру не брал никогда! Что же делать? Но ведь от меня не требуется выступать на сцене Венской оперы; может быть, я увижу бандуру у друзей, может, кто-то даст подержать… Моя задача - перебрать разок струны, не стараясь, не тревожась о качестве. И - кто знает! - с этой минуты, возможно, начнется мое восхождение…

Ну, что, друзья, попробуем? Стартуйте от какой-то своей кукольной проблемы, осуществите обход, создавайте прямую команду…

(Группа работает. Обсуждение.)

У некоторых ничего не выходит? Команда не появиляется? Разберемся…
Чем вы занялись сразу после исполнения освобождающей команды? Вы стали ожидать появления прямой, не так ли? То есть - включили приказ: "ОЖИДАЙ!" Вот она и реализуется… Понимаете? Вы заняли вакантное место одной прямой командой и, пока она исполняется, другая команда не придет.
Впрочем, могу утешить вас: большинство людей живет под знаменем этого дежурного распоряжения, постоянно ожидая изменений в своей жизни. И, естественно, не дожидаясь их, потому что изменения эти могли бы произойти, если бы к ним призывала иная, действенная прямая команда. Что нужно делать? Как только вы поймаете себя на том, что включились в ожидание, используйте эту ситуацию как обходную: исполняйте шутовской аттракцион на тему "жду - не дождусь", пока не родите жизненно необходимый для себя приказ. Не родили - опять играйте свой спектакль, по-другому, с иными аксессуарами… И так может быть десять, сто раз… Рано или поздно ваша прямая команда появится!
Попробуем?..

…Как видите, все получается. Остается теперь лишь последовать найденной команде и удостовериться, что вы утверждаете себя не просто в роли Хозяина, но - действующего, созидающего Хозяина! А это - новый существенный шаг в вашей симоронской эволюции…

Может ли исполнение прямой команды привести к худшему? Никогда, если только вы не создали ее кукольный суррогат. А это определяется очень просто: как только вы заметили свое сочинение, оценили его, примерили к себе или к чему-то, - все, творчество закончилось, началось напластовывание упаковок… Что делать в этом случае - вы знаете: появилась преграда, значит, нужно освобождатьь территорию.
Еще возможный вопрос: что будет, если отказаться от осуществления прямой команды? Ничего не будет: земля не разверзнется, угрозыск вами не заинтересуется. Все останется, как было: проблемы, страсти-мордасти… Но в принципе прямая команда, запущенная на чистое поле, как правило, не отвергается: она ведь указывает на то, что жизненно необходимо данной личности. Личность слышит в этой команде ответ на свой невысказанный запрос и охотно ее принимает. В этом - природа прямого приказа. Впрочем, можно и по выполнении хозяйского распоряжения вернуться к прежнему укладу, если сказать себе: все это - бред сивой кобылы.

Итак, в общих чертах деятельность восстанавливающегося Хозяина состоит из четырех этапов:

1. Утверждение себя-Хозяина.
2. Отделение от Хозяина куклы-личности.
3. Расширение кукольного игрового пространства при помощи команды освобождения.
4. Создание новых, продуктивых оболочек посредством прямых команд.

Напоминаю: последнее условие является обязательным до тех пор, пока игровое бытие куклы хоть что-то для нас значит. Если мы, не выйдя окончательно из игротеки, сделаем вид, что свободны, нас незамедлительно сбросит обратно на сценическую площадку - так, что костей не соберем…
_____________________

А сейчас проверим, насколько мы действительно за этот месяц освободили в себе Хозяина.
Первым делом попрощаемся с остатками своих личностных оболочек…
Сложим все куклы в центре зала, устроим из них братский костер. Помните, после сожжения лягушачьей шкурки Василиса Прекрасная стала еще прекрасней!

(Слушатели складывают свои куклы в центре.)

Итак, Хозяева, раздуйте пламя в костре! Пусть оно будет мощным, очищающим! Помогите себе в этом праздничным оркестром!

(Под перезвон - пересвист своих инструментов слушатели, выйдя к "костру" интенсивно "раздувают" его...)

Все! - ваши "лягушачьи шкурки" сгорели! Прикроем пепел чем-нибудь - газетами, шапками...

(Слушатели покрывают кукольное "пепелище".)

Почтим минутой молчания тех, кто покоится в этой братской могиле вместе со всеми своими жизненными приключениями, невзгодами, поисками, проблемами...

(Несколько секунд "скорбной" тишины.)

Теперь, Василисы Прекрасные, ничто не заслоняет для вас тот необъятный мир, которым вы владеете. Сейчас вы признаетесь в том, что являетесь истинными, добрыми Хозяевами этого мира. Мы осуществим это по этапам, постепенно охватывая своим хозяйским "Я" все видимое и невидимое оболочное пространство…
Итак, мысленно обнимем соседей слева и справа, и пусть каждый из вас признается, что именно он является опекуном данных кукол: "Я!…" Три-четыре!

(Группа хором: "Я!..")

Хорошо! Обнимем всех, кто находится в этом зале… Три-четыре!

(Группа: "Я!..")

…всех, кто сейчас на улице за окном...
…весь город…
…страну…
…всю Евразию…
…земной шар с его населением…
…солнечную систему…
…Галактику…

(Слушатели - сначала негромко, затем с нарастающим ликованием).
- я! я! Я! Я! Я! Я! Я! Я!.. Я

А теперь, Василисы - освобожденные, всемогущие, ваш ликующий танец-гимн!..

(Хозяева исполняют танец - гимн.)

Примечание: по окончании нашей "оргии" можете разобрать из "пепелища" свои куклы…
___________________________

Дом.задания.

- С возникновением личностных проблем исполняем импровизационную команду обхода-освобождения, являющуюся эквивалентом абсурдного иносказания. Исполнение иллюстрируется игровым поведением и атрибутикой, соответствующей содержанию этой команды и дополняющей наш игровой образ. Команда печатается (повторяется) до появления хозяйского ощущения достаточности, опустошенности.

- В момент появления этого ощущения целесообразно расслышать внутри у себя и выдать прямую команду: предписание к конкретному житейскому действию. И затем - исполнить ее, когда этому будут способствовать обстоятельства, фиксируя позитивные изменения в личности и вокруг нее.

------------------------------------

Итак, позади - месяц вхождения в систему "Симорон". Вы родились как волшебники, отныне ваша жизнь не может быть уже прежней жизнью беспомощной куклы. И, как бы она ни сложилась в дальнейшем, вы все равно будете ощущать в себе природную силу, искра которой была вложена в нашей школе… А что возгорится из этой искры - зависит от вас. Поздравляю вас с рождением, Хозяева!

_____________________________